Quisiera saber como lo lograste. ¿Cómo lo hiciste? ¿Con palabras, con miradas, con caricias?
Quisiera saber como lo lograste. Quisiera saber qué fue lo que nos llevó a terminar así.
Sin poder separarnos más de dos o tres días.
Quisiera saber como lograste sacarme más de una sonrisa en una noche sin tener que coger, hablando la mayor cantidad de giladas habidas y por haber.
Quisiera saber qué tenes adentro, eso que me impulsa a seguir hacia adelante ya no sola, ya no desanimada, ya no desilusionada.
Quisiera saber que estrategia usas para sacar lo más vivo de mí y guardártelo, haciéndolo tuyo para siempre. 
Quisiera saber que fue lo que nos llevó a encontrarnos, sin planear nunca nada, caminando por lugares diferentes y jamás cruzados, demasiado lejanos, esos destinos jamás forzados que nos llevaron a encontrarnos de una vez por todas. 
Quisiera saber por cuánto tiempo voy a habitar tu memoria, si algún día me olvidaras, si a pesar de todo me vas a recordar.
Quisiera saber por qué me siento una mediocre escribiéndote. Pero un mediocre no escribe, ni dice lo que siente, ni se anima a saltar sin agua, ni altura, ni ama, ni odia, no siente nada porque es mediocre.
Quisiera saber por qué amas a una poeta frustrada que rebalsa de emociones por vos.
Quisiera saber por qué se me anuda la garganta cuando te recuerdo y cuando pienso, también en lo que vendrá. 
Quisiera saber por qué ya no te puedo dejar. Quisiera saber por qué ya es tarde para olvidarte o para quizás no quererte.
Quisiera saber por qué agoté mis opciones cuando te elegí sin pensarlo dos veces.
Quisiera saber por qué no me arrepiento.
Quisiera saber por qué hiciste todos tuyos mis pensamientos.
Quisiera saber que nunca me vas a dejar de amar, que nunca me vas a dejar de tocar, de sentir, de hacerme el amor con odio.
Quisiera saber por qué ser libre me chupa un huevo cuando se trata de vos.
A veces siento que tanto amor me queda grande.

Quisiera saber que nuestro amor es para siempre.
Quisiera saber que estamos más allá de la rutina más allá de los roces, de las noches turbias,
de las faltas de respeto, de los gatos, de las putas, de las palabras que están de más.
Quisiera saber por qué no me cansas y por qué no me acostumbro a tu mirada.
Quisiera saber por qué nunca es suficiente una noche más con vos (dormir en el suelo-sentirse en amor).
Quisiera saber por qué siempre tenemos de qué hablar, de qué reírnos, que es conveniente recordar.
Quisiera saber por qué no tenemos vergüenza de nada.
Quisiera saber por qué me gusta cuidarte de todo, tenerte a salvo dentro del corazón.
Quisiera saber por qué me es suficiente tenerte en mi habitación. Y nada más.

Quisiera saber por qué me calienta tanto tu cuerpo, tu voz y todo lo que eso implica.
Quisiera saber en qué momento dejé de pensar en el pasado y en los corazones destrozados 
para creer en vos, para quererte para todo.

Quisiera darte todo sin pedirte nada.
Quisiera esperarte cada vez que llegues tarde.
Quisiera saber por qué te tengo conmigo aunque me duerma sola.
Quisiera poder ocultarte algo de lo que siento a pesar de decirte todo.
Quisiera noches enteras, cumpleaños, navidades.
Quisiera una única distancia entre los dos, esa que hay que cruzar para llegar a vos
y así no aburrirnos jamás.
Quisiera darte lo mejor, lo mejor de mí y sólo hacerte llorar cuando se trate de felicidad.

Quisiera saber como lo lograste: enseñándome tanto en tan poco tiempo, logrando que quiera tanto de lo que en un pasado despreciaba. 
Quisiera saber como lo lograste. Yo lo puedo todo amándote.

Mareo emocional

Ando colgadísima, colgadísima. Y lo peor es que cada vez creo más cierto que hay algo que nunca va a cambiar. Sí, estoy enamorada. Siempre me pregunté que significaba estarlo, sentirlo, o lo que mierda sea. No es algo nuevo, para nada. Sigo enamorada de la persona que me rompió el corazón hace no mucho tiempo. Y creo que el enamoramiento es, primeramente, idealismo. Luego creo ques un flash. Y por último creo que es una injusticia a la razón. No tengo casi motivos para sentir el maremoto de emoción (wdk? No.) que siento cada vez que veo a dicha persona. Les juro que lo miro y no entiendo por qué me pasa esto. Dudo entenderlo algún día, pero tampoco me preocupa porque, entenderlo no significa dejar de sentirlo. ¿Cual es el nudo de esta historia? Estando enamorada de este chabón, me puse a salir con otra persona. Y lo peor y más nefasto de todo: es su amigo. Mi situación es complicada, y me siento una guacha. Pero lo pienso bien y me chupa un huevo. Siento que tengo una personalidad nada personal, y que en mí habitan dos personas, una es una pelotuda, y la otra es una mierda. El resultado soy yo y mis decisiones encontradas.
Anoche estaban ambos cerca mío, y tomé decisiones ¿equivocadas? Creo que nadie puede juzgarme, ni siquiera yo. Actúo por impulso y no. No sé. Todo sea por olvidarte.

Marzo fue triste
Abril fue triste
Mayo fue triste
Junio fue triste
Julio fue triste
Agosto fue el peor.
Septiembre también fue triste.
Octubre fue triste a medias, 
y cuando quise darme cuenta:
volví. 
Y ya dejé de llorar después de coger
o después
de masturbarme.
La ira ya no me corroe
ya no tengo ansias de matarte
o tal vez de verte sufrir.
Ya no tengo tantos dolores de cabeza
ya no me preocupo 
por si amas a alguien más
ya no lloro antes de dormirme
ya no te esperaré nunca más.

Y no quiero sonar como una superada
antes de todo esto creí morir de amor.

Tengo guardada mi lista de recaudos
en el corazón
frío
dolido
amargado
espinoso
pero al fin
corazón.

Te llevaste todo
pero de olvidaste de llevar con vos
mis ganas de olvidarte
mis ganas de resurgir.

No pudiste cambiarme
ni me vas a hacer cambiar.

Quizás crecí, no lo sé.

Ya nada es lo que era.

Cosas que me vuelan la peluca

- Mojar oreos en la leche blanca y comerlas blanditas.
- Dormir con medias, remera pero sin bombacha.
- Grabarme la voz y escucharla.
- Comer fideos con la cara.
- Matarme a pajas antes de un parcial.
- Clavarme una pepa y cagar re loca.
- Que me chupen la concha BIEN.
- El sexo sádico.
- Que me despierten con la pija dura en la puerta.
- Aprobar geopolítica (media pija menos en el orto).
- Que me hagan masajes.
- La birra helada, casi congelada.
- Y creo que con eso vamos bien.

Entre otras noticias me siento feliz, y me siento feliz también porque tus palabras o tus acciones ya no signifiquen nada para mí, algún día tenía que pasar. La vida es simple, los forros como vos la complican.

Besitos.

Esclavos modernos

Necesito que me la pongan un rato.
Estoy toda la semana enclaustrada con el ogete en los libros y lo único que pido es una pija bien dura.
Nada más.
Gracias. 
Como odio quedarme con las ganas. (Se empieza a generar el odio)
Bah, yo que sé.

Aprendí a darme cuenta, que no tenes por qué amarme,
que ese motivo egoísta que siempre me motivó a esperarte
murió el día en que acepté tu despedida.

Aprendí a darme cuenta que no tenes por qué amarme,
que todo lo que algún día sentí por vos no significa nada
ni me hace irrepetible, ni por siempre vulnerable.

Yo viví el día que pude encontrarte
verte, y al mismo tiempo mirarte.

Yo morí el día en que pude decirte adios.

Una pequeña parte de mi, para siempre quedó

La otra, la que me condenaba por siempre dentro de vos.

Ya escribí sobre vos, ya escribí para vos, 
ya me animé, ya te besé, ya te abracé, ya te esperé.
(Pero no volviste y tampoco volvió nada)
Ya me ilusioné, ya lloré hasta quedarme dormida, ya me desepcioné.
Ya me enojé, ya sonreí sin saber por qué.
Ya corrí para no llegar tarde, ya tardé para hacerte enojar.
Ya me perdí, ya me encontré, ya me mentí.
Ya fingí haberlo olvidado todo, ya volví a amarte sin saber por qué.
Ya te busqué, ya te encontré, ya te perdí.
Ya te recuperé y volví a perderte.
Ya sufrí, ya me cansé, ya me resigné.
Ya me condené, me castigué y me recluí.
Ya me fui y ya volví por la segunda parte.
Ya di todo de mí hasta el cansancio.
Ya morí de insomnio, ya te soñé hasta en hartazgo.
Ya te di mis cartas, y ya guardé el resto.
Ya me deprimí, dejé de comer e incluso de vivir.
Ya me levanté y me volví a caer.
Ya paré el mundo por verte volver, ya lo acepté.
Ya avancé y ya retrocedí. Ya lo viví todo.
Ya hice terapia y la abandoné.
Ya aprendí a vivir y me volví a equivocar.
Ya hubo un principio y también hubo un final.
Ya recordé, y me ahogué en un mar de lágrimas.
Ya recordé y también sonreí al hacerlo.
Ya me despedí, ya volví a verte después de mucho.
Ya me escondí, ya me distancié, ya tomé lo mío.
Ya te elegí, ya te olvidé, ya me he arrepentido.
Ya lo viví todo a través de vos
y vos jamás te diste cuenta.
Ya maldecí el haberte conocido, ya me retorcí las tripas de dolor.
Ya rechacé la vida, pero también rechacé la muerte.
Y vos jamás te diste cuenta.
Ya viví, morí y volví.
Y ahora estoy de vuelta.

Prometo no ceder, prometo no olvidarme.
Prometo ya no estar pendiente de encontrar
una mirada, esa mirada.
Prometo no confundir ni dejarme confundir.

Prometo alejarme silenciosa, casi
sin que te des cuenta.

Prometo no desearte por las noches,
prometo ya no anhelar el abrazo
y todo lo que eso implica.

Prometo no esperarte más
y prometo comprender la realidad
por más dura o infiel que se torne.

Sé muy bien que lo peor todavía no ocurrió.

Prometo despegarme de todo lo pasado, 
de todo lo llovido
de todo lo que ya ha quedado atrás.

Prometo ya no sentirme bien ni mal
prometo no dejar que vos ni nadie
sea el señor de mi interior.

Nunca más

Prometo ya no salir a buscarte
prometo no esperarte cada día
cuando se vaya el sol.
Incluso cuando no aparezca.

Prometo no olvidarte,
y aunque quisiera hacerlo...
Prometo recordarte y no dejar de sonreir
prometo ya no desearte
ni bien
ni mal, 
ya no desearte.

Prometo ni una palabra más
prometo ya no volver nunca atrás,
prometo no darlo todo por perdido.

Prometo dejarte de pensar
pero te amo más cada día.
 Aunque ya no signifique nada.
Es una utopía que se me aleja de las manos
y a veces creo en ella
a veces la quiero alcanzar.

A veces empiezo a vivir con ella
imposible, fugaz.
Sobre todo
imposible.

Pero no dentro de mí.
Dentro: remolino de sensaciones
remolino de recuerdos
y promesas nunca cumplidas.

Promesas rotas, olvidadas, imposibles de realizar.

Pero el tiempo pasa y ayuda a amortiguar.

Cuando pensas que te morís
y que ya no hay nada más,
resurgis.

(Si me arrepiento de algo
es de no haberte amado más mientras pude)

Me prometí jamás bajar la guardia.

Y acá estoy.

Por ahora bien, ¿vos?

Mentirosos
cobardes
pelotudos
incapaces
impotentes
insuficientes
pedantes
frívolos
reprimidos
ciclotímicos
retorcidos
falsos.


Pagamos el precio de aquellos que no saben ni dónde pindonga están parados.

¿Resentida? Siempre y con causa.
A mí no me jode nadie más que yo.

Tengo una duda:

Haber salido con tantos pelotudos 

¿Me convierte automáticamente en una pelotuda?

Tengo ganas de nada y lo estoy haciendo todo mal.

Me arrodillo para mirar tu inmadurez.
Me meto a la boca tu duro egocentrismo.
Lo chupo, me atraganto con tu estupidez.
Chupo y me atraganto, una y otra vez.

Me trago toda tu agonía: pero ya no más.
La escupo, me atraganto
y vomito sobre lo que nunca fue.

(Vomitaré sobre tu estupidez)

No creas que no
sufro como vos

no poder vivir

la vida otra vez.

ASÍ NO ME VAN A COGER, 
                                                     PELOTUDOS.

Enferma

A veces creo que 'eso' que tanto nos gusta o tanto nos llena
se puede convertir en una terrible mierda
si tan solo nos acostumbramos.

I'm sick of you.

Nunca conocí a una persona tan estúpida.

Y cuando lo hice

me enamoré.

Estoy enamorada 

para siempre

como una estúpida

y condenada

como una delincuente.

Yo no tengo la culpa de tus inseguridades

Alcaloides

Volveré a las pijas como vuelven las abejas a las flores.
¿Cómo?
No sé.
Pero hay algo que tengo claro:
Nunca dejaré de ser la puta egocéntrica que siempre fui.
Gracias por hundirme tanto, como para dejarme volver con toda la potencia.
¿Cuándo? 
No sé.
Pero me verás volver
y te arrodillarás ante mí
:::::::::::))))))))))))))))))

¿Cómo terminar con lo que te corrompe la cabeza? ¿Cómo dejar de desear eso que lastima tanto? ¿Cómo cerrar un círculo sangrante y latente? No pretendo que nadie me ofrezca una solución mágica a mi problema. Lo reconozco, lo sé, tengo un problema que no solía tener. ¿Cómo alcanzar esa liberación? Esta vez se trata de pedir ayuda, bajar el orgullo y dar un paso al costado. Siento que todo este tiempo me estuve haciendo la poronga como que yo podía, y yo podía, y yo no pude.  Pero cada día me pesa más y me impide continuar con mi vida. Esta vez siento que necesito una mano y necesito estar bien, llegó el límite de todo. ¿Terapia y reclusión? Yo creo que sí. Ya no puedo con mi propio ego que me está arrastrando a lo más bajo y no logro salir a la superficie, a veces siento que me ahogo por dentro y nada en esta reputa vida me satisface. Porque me falta algo. Porque no lo supero, y me estoy quedando en el medio. Ojalá las cosas fueran diferentes, pero ya no depende de mí. No puedo seguir estando atrás de una persona que no sabe ni donde está parada. NO ME LO MEREZCO. No me merezco toda la mierda que me está pasando, definitivamente no. Pero las posibilidades se están agotando y yo no sé lo que puede pasar. Lo digo en el sentido más pesimista que puedo encontrar. Que se vaya todo a la re puta madre que lo parió. Ojalá pudiera rajarme de esta tierra sin darle explicaciones a nadie, y así finalmente no verte la geta nunca más, que es lo que más me lastima en esta vida. Porque no me lo merezco.

Chau para siempre

Soñar con eyacular

• Soñar con que eyacula, significa que necesita liberarse de algo, que le está presionando o que le está asfixiándo. También podría representar simplemente, sus necesidad sexuales y/o emocionales, que necesita exteriorizar. Por otro lado, podría representar una pérdida de control sobre algo que cree que tiene seguro y que acaba escapándose de sus manos.                                                                                                                                                               OKKKKK.

Todo es bazofia

 

Excepto el bueno sexo. El buen sexo es el único capaz

de ayudarme a no ver la mierda el mundo.

La conclusión semanal es:

Antes puta, que sumisa.

Mejor menstruar que parir.

Nunca deseé tanto que llegue la catarata sanguínea.

Por algo lo digo. 

Los caprichos de la pipi

definitivamente

"no son lo que yo esperaba-no son lo que yo creía".

- Terminar de ser fiel con uno mismo.
- Que te vuelvan a importar las opiniones de los demás.
- Envejecer por dentro y por fuera.
- Vivir para demostrar. ¿Hay algo que demostrar? (NADA QUE DEMOSTRAR)
- Enredarte en el gaterío.
- Perder a alguien que te amó de verdad, por egoísmo.
- Que no te importe.
- Darte cuenta que tu vida es una mierda
y que ya es demasiado tarde.

Dingdingdingdingdingdingdingdingding.

Entre otras cosas, tu ex quiere ser tu amigo
y tu gato quiere ser tu padre.
Más que imposible yo lo veo absurdamente utópico.

¿Ya fue? Ya fue.

Procura extinguirte con clase y dignidad

Recinto diabólico

Mañanas al pedo.

Sí, guacho, sigo. De alguna manera me tengo que desahogar.
¿Por qué las personas mienten tanto? ¿Tan difícil es decir la verdad?
No es preciso lastimar. Cuando mentimos o no, sólo lo hacemos por nosotros mismos,
por lo que nos conviene.

Este mundo no me cuadra. Mis amigos no comprenden cuando quiero y necesito
quedarme sola. Yo soy mi mejor compañía desde que puedo verlo así.
Mi idea es poder estar sola el mayor tiempo posible.
A veces no me banco a nadie, pero yo... Yo no quiero sonar como una moralista.
Mi moral es muy retorcida, y no es casualidad. No culpo a nadie por dejarme
o no entenderme, o cansarse. Estoy conociéndome, desapegándome del resto
y puedo ver que no soy tan fácil de tratar como lo creía.

Hablemos de hoy: La cara de orto es algo innato en mí, eso no es novedad. Así que me levanté, me bañé y me di cuenta que tenía las tetitas más grandes. (Me está por venir ¡qué felicidad!). Estoy laburando y debo estudiar. Pero esta noche me prometí llevarme a cenar y lo voy a hacer. No quiero que me jodan más. Es viernes y por la noche planeo fumarme un churrasco y hacerme la paja hasta quedar inconsciente.  O al menos hasta dejar que alguien me guste lo suficiente como para dejarme coger. Por el momento no puedo: porque la paso mal, mal. Es una cuestión muy interna y psicológica. Todo a su tiempo. Si no cojo, no me voy a morir. Y para las situaciones extremas siempre hay algún amiguito solidario (aunque no sea el que queremos). Las mujeres también necesitamos "sacarnos la leche", no siempre cogemos por amor. A mí me gusta que me cojan con violencia, coger no es amor, claro está. Pero cuando nos encaprichamos...

A veces no me entiendo. O me contradigo. ¿Nunca se complicaron sexualmente? Lo que a mí me pasa es que estoy encascada, enroscada. Y si quiero, me los cojo a todos. De hecho lo hice, pero no funcionó. Mi cuerpo necesita pija, pero tengo la mente atrofiada y encaprichada con una sola, y con un solo guacho.
Que si quiero también me lo cojo, pero yo no quiero sólo eso con él. El precio es altísimo y no estoy dispuesta a dar ni un sólo centavo de mi bienestar por nadie, ni si quiera por el pibe que amo (y que no me ama). A mi me pasan cosas que están por encima del deseo sexual. Por eso no me cojo al hombre "Y", ni a nadie. Celibato para pipi, si no cojo, no me voy a morir.
Algún día pasará.
Mientras tanto... Autosuficiencia - Parálisis Permanente

SON ÉPOCAS PRE-MENSTRUALES

¡ ¡ ¡ TODO ESTÁ PERMITIDO ! ! !

Tripita

Y después de una noche corta, llena de insomnio y pesadillas policiales, creí que me esperaba un día interminable. Sin embargo el clima volvió a ser templado y no tengo tanto mal humor como pensé, solo el habitual. Pero qué noche de mierda que pasé... Todo por culpa de enterarme de la simple verdad. Esa que al principio es como un grano en el culo pero que tanta paz nos da después. Esa que cae como un balde lleno de mierda líquida cuando viene una amiga a contártela, que primero da bronca, después tristeza y finalmente alivio. ¿Saben una cosa? No es la primera vez que me siento menos que alguien más. No es la primera vez que me siento insuficiente ante una situación. Porque soy consciente de mis limitaciones, pero me siento bien con ellas cuando la cuestión involucra a otra persona. Y eso sucede cuando le otorgamos el lugar en un pedestal mental a alguien... Claro, a eso viene todo esto. Cuando el amor se torna obsesión (obscena), y el cariño en admiración, estás jodid@, amig@. Y eso es justamente lo que me pasó a mi. Me jodí, me jodieron y lo reconozco sin vergüenza, no de forma lastimosa. Sé que me equivoqué y la cagué varias veces seguidas. Me dolió porque me golpeé feo, feo. Pero me prometí a mi misma no volver a hacerlo, y no sólo lo prometí sino que estoy emocionalmente agotada como para volver a caer. En el fondo hay cosas que todavía no comprendo, en el fondo hay una persona y un recuerdo que siempre van a ser un signo de pregunta para mí, pero uno que ya no quiero contestar. No me interesa porque hoy puedo verlo todo desde lejos, lo observo todo. Y accionar de lo contrario se volvería asquerosamente injusto para mí, y para mi salud mental. En el fondo yo sabía que todo esto era posible, pero sin embargo di mucho de mí, aunque todo se estaba torciendo. Pero no quiero seguir dando vueltas sobre lo vivido o sobre lo pendiente. A veces los finales llegan más pronto de lo esperado, a veces hay cuestionamientos que jamás se resuelven, a veces sólo se trata de mirar para otro lado y seguir hacia adelante de la forma que sea. Pero jamás voy a olvidar, porque está en mi: que antes que el amor prefiero la verdad.

Y de fondo suena esto: Acidos populares - Emocionalmente Agotada

Siento

profundo odio

desentrañable asco

bronca visceral

terrible impotencia

ganas de matar lenta y dolorosamente.

Gracias por sacarme las ganas de todo

(una vez más)

Carta a nadie

Te invito a que ya no vuelvas. Tantas vueltas ya oscurecieron cualquier deseo. Ya no voy a involucrarte con mis sentimientos, esta vez planeo dejarlos afuera. Quise acortar el plazo en que uno se acostumbra a estar solo, y perdí en el intento. Pero acabo de comprenderlo todo. Ya no quedan hojas, ni tinta, ni nada por decir. Mucho menos por hacer. Todo lo que alguna vez existió y nos unía tanto, ya quedó atrás. Y no me duele ni me hace sentir mal entender y decir a viva voz que ya no te necesito. Ya es tiempo de soltarte. Ya es tiempo de olvidarte. Ya es tiempo de dejarte ir. El tiempo que vivimos juntos permanece en mí como un recuerdo hermoso. Pero nada más. Brindo por todos los momentos que pasamos, y brindo también por los que nunca vamos a vivir. Pero más que nada, brindo por mí. Porque terminé sorprendiéndome una vez más al darme cuenta que podía. Que todo pasa, y aunque siempre hay algo que queda, esta vez, es más fuerte mi deseo de ser feliz. Mi deseo de encontrar la paz. Porque para problemas, me basta conmigo. Sé muy bien que van a haber momentos en que voy a sentir que nada cambió, pero prometo no desanimarme. Nuestos caminos están marcados, de una forma u otra, en diferentes direcciones. A veces dejo el pesimismo de lado para simplemente no morir. O para no volver atrás. Crecí y ya no soy tan pelotuda como antes. Lo sé, lo entiendo, lo veo. Hay tanto que no pude darte, y tanto que nunca vas a poder darme a mí. Porque no pudimos. Porque no tuvimos el valor para intentarlo. O porque simplemente no quisimos. Primero vos, después yo. Ahora crecí y he decidido irme. Primero mi mente y luego yo. Pero sé que crecí y que quiero estar conmigo. Con la única culpable de mi ilusión, y de mi desepción. Ya no hay remordimientos, ni culpas, ni obligación de nada. No hay cosas por aclarar, ni palabras de más por decir. Podría morir tranquila si de hablar se trata, yo nunca callé ni si quiera un te amo, o quizás un te odio. Siempre mostré mis cartas, pero con vos no funcionó. Y no te culpo por eso, yo otra vez me despido, sin mirar atrás.

Y de fondo, suena esto: Skin Deep - The Sycamores

Inferno

Tomame. Arranca mi piel.

Destruí mis huesos. Tomame.

Excitate al son del frío de mi cadáver.

Excitate.

Deseo con locura que me mates.

Y termines con el dolor.

Que juntos provocamos.

Que la lejanía ha provocado, hasta hoy.

Tomame. Incinera mis restos.

Eyacula sobre mis ojos muertos. Tomame.

Rendile culto a algún demonio.

Entregándole mi cuerpo.

Ya muerto.

Ya enfermo.

Desborda tus mejillas con mi vacío eterno.

Dormí junto a mi cráneo como forma de amuleto.

Yo te protegeré desde el infierno.

Y si alguien se atreve a arrancar tu piel

A destruir tus huesos

o excitarse con el frío de tu cadáver.

Volveré por la venganza a desgarrar

de las tinieblas, las caras de esas almas.

Matame de la forma más cruel,

y burlate de mi muerte

profanando mi cadáver.

Penetrándolo.

Golpéandolo.

Humillándolo.

Mi lealtad de esclava no conoce límites.

En el infierno te espero.

En el infierno te anhelo.

Matame, seré tu esclava.

Hoy y siempre:

Tu esclava.

El irritante rincón de la premenstrualidad

El primer lunes de una vida que, por razones lógicas odia los lunes, y en que no me costó levantarme.
Entre la premenstrualidad y la rutina a veces parece que se pierde la cabeza, o la razón. Pero... ¿Qué mas da? Sí! Es eso. La premenstrualidad hace que todo se vuelva un infierno, que las voces aturdan, que los silencios rompan las bolas, y siempre hay algún/a pelotudo/a que rebalsa el vaso con la última gota de palabra irritante. Y si el/la pelotudo/a no existe, lo inventamos. En este lapso siempre hay motivos para odiar a alguien o algo. Eso que queremos no llega, eso que nos cansa no se termina. Los minutos son espinas y las horas agujas con sida. ¿Suena poético? Me chupa las bolas. En este tiempo lo único que disfrutaría hacer es tener sexo cada 2 horas, comer hasta hartarme y fumar porro hasta quedar pelotuda. Eso, un círculo vicioso y sin sentido, improductivo y nada más. No trabajar, no estudiar, no pensar. Sólo ser cogida hasta morir desangrada de tanta pija. Porque no sólo se trata de mal humor, sino de manija, ansiedad y calentura. 
Y aún así hay quienes gustan de menstruar... Yo no entiendo. 
Se rifan un par de ovarios violentos, un corazón desgastado y una cabeza que nunca entendió nada. ¿Para que intentar estar bien? Mejor vamos a mi casa, te invito a fumar cocaína.